Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1160   11-09-2018   0   0
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

№1159   11-09-2018   16   +10
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?

№1158   11-09-2018   0   0
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

№1157   11-09-2018   4   +4
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

№1156   11-09-2018   0   0
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

№1155   11-09-2018   4   +4
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно: — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

№1154   11-09-2018   39   +17
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос:
— Да пошли вы нах@й, бл@ди!

№1153   11-09-2018   0   0
Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

№1152   11-09-2018   0   0
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.

№1151   11-09-2018   0   0
По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.

№1150   11-09-2018   2   +2
Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.

№1149   11-09-2018   1   +1
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...

№1148   11-09-2018   2   0
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

№1147   11-09-2018   5   -1
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

№1146   11-09-2018   0   0
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".


№1145   11-09-2018   0   0
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

№1144   11-09-2018   0   0
«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»
На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

№1143   11-09-2018   0   0
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

№1142   11-09-2018   1   +1
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

№1141   11-09-2018   0   0
Врач: — Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

№1140   11-09-2018   1   -1
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

№1139   11-09-2018   0   0
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

№1138   11-09-2018   2   +2
Комитет рыболовов: - В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

№1137   11-09-2018   1   -1
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

№1136   11-09-2018   26   +2
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

№1135   11-09-2018   6   -2
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

№1134   11-09-2018   3   +1
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

№1133   11-09-2018   0   0
Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.

№1132   11-09-2018   0   0
Компания солидных мужиков выпивает:
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
- Ну да...
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

№1131   11-09-2018   1   +1
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...