Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1144   11-09-2018   0   0
«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»
На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

№1143   11-09-2018   0   0
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

№1142   11-09-2018   1   +1
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

№1141   11-09-2018   0   0
Врач: — Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

№1140   11-09-2018   1   -1
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

№1139   11-09-2018   0   0
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

№1138   11-09-2018   2   +2
Комитет рыболовов: - В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

№1137   11-09-2018   1   -1
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

№1136   11-09-2018   26   +2
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

№1135   11-09-2018   6   -2
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

№1134   11-09-2018   3   +1
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

№1133   11-09-2018   0   0
Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.

№1132   11-09-2018   0   0
Компания солидных мужиков выпивает:
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
- Ну да...
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

№1131   11-09-2018   1   +1
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

№1130   11-09-2018   0   0
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.


№1129   11-09-2018   0   0
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

№1128   11-09-2018   11   +1
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

№1127   11-09-2018   0   0
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

№1126   11-09-2018   0   0
- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!

№1125   11-09-2018   1   +1
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?".

№1124   11-09-2018   1   +1
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

№1123   11-09-2018   1   +1
- Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему?
- Потому что скалярия!

№1122   11-09-2018   9   +3
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, не клюет?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

№1121   10-09-2018   27   -1
Все попытки Украины построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.

№1120   10-09-2018   11   -5
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!".

№1119   10-09-2018   0   0
К отдыху отношусь с обоснованным подозрением.
После него обычно работать приходится.

№1118   10-09-2018   9   +5
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

№1117   10-09-2018   2   0
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.

№1116   10-09-2018   0   0
- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

№1115   10-09-2018   0   0
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...