Анекдот №1366 - Все проблемы решает.....

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

- На скушай еще котлетку. 
- Спасибо, ба. 
- Огурчики открыть? 
- Давай. 
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!