Анекдот №72 Рентгенолог говорит: "Не.....
Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!".
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
Автор: admin | 3 158
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Таксист, подвозивший Валуева, все таки намазал "спасибо" на хлеб.
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х
й.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь..........
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...
В эстонском лифте:
- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
- На 9-й.
- Бельё-ё-ё брать пуд-д-дете?
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
