Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2401   19-10-2018   0   0

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?

№2400   19-10-2018   0   0

Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да Где там! Лежит в больнице.
Жена думала, что это я вернулся так поздно...

№2399   19-10-2018   1   +1

Что тебе надобно, старче? - спросила золотая рыбка.
- хочу себе с пенсии купить «мерседес»! - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

№2398   19-10-2018   0   0

Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет
- А как ты ее выжимаешь?

№2397   19-10-2018   24   +10

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

№2396   19-10-2018   0   0

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет‚ спасибо‚ я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

№2395   19-10-2018   5   +3

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

№2394   19-10-2018   0   0

В автобусе женщина кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О Господи и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я че я отец одиночка.

№2393   19-10-2018   0   0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

№2392   19-10-2018   1   +1

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

№2391   19-10-2018   0   0

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

№2390   19-10-2018   0   0

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

№2389   19-10-2018   0   0

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

№2388   19-10-2018   0   0

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

№2387   19-10-2018   2   0

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

№2386   19-10-2018   0   0

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

№2385   19-10-2018   0   0

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

№2384   19-10-2018   1   +1

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

№2383   19-10-2018   0   0

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

№2382   19-10-2018   1   +1

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

№2381   19-10-2018   0   0

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

№2380   19-10-2018   0   0

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

№2379   19-10-2018   3   +3

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

№2378   19-10-2018   0   0

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

№2377   19-10-2018   2   +2

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

№2376   19-10-2018   0   0

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

№2375   19-10-2018   1   +1

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

№2374   19-10-2018   0   0

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

№2373   19-10-2018   0   0

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

№2372   19-10-2018   1   -1

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.