Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2163   17-10-2018   0   0

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

№2162   17-10-2018   0   0

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

№2161   17-10-2018   0   0

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

№2160   17-10-2018   1   +1

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

№2159   17-10-2018   0   0

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

№2158   17-10-2018   0   0

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

№2157   17-10-2018   0   0

Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

№2156   17-10-2018   0   0

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

№2155   17-10-2018   9   +3

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебан@ть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

№2154   17-10-2018   0   0

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

№2153   17-10-2018   0   0

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

№2152   17-10-2018   0   0

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

№2151   17-10-2018   2   +2

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....

№2150   17-10-2018   0   0

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

№2149   17-10-2018   0   0

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...

№2148   17-10-2018   8   +4

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька – говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся – говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!

№2147   17-10-2018   25   +17

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

№2146   16-10-2018   49   +9

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

№2145   16-10-2018   50   0

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно "набравшиеся".
Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
- Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

№2144   16-10-2018   0   0

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

№2143   16-10-2018   20   +2

Врач говорит пациенту, вам осталось кончить только 30 раз после чего наступит полная импотенция.
Мужик в ужасе, приходит домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.

№2142   16-10-2018   0   0

— Здравствуйте, это "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
— да‚ какая у вас суперспособность?
— Я умею вставать в 6:00 утра
— Ваша сила слишком велика, вы нам не подходите.

№2141   16-10-2018   0   0

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

№2140   16-10-2018   0   0

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

№2139   16-10-2018   0   0

8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

№2138   16-10-2018   0   0

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

№2137   16-10-2018   0   0

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

№2136   16-10-2018   17   -11

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

№2135   16-10-2018   0   0

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

№2134   16-10-2018   0   0

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!