Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2502   22-10-2018   0   0

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

№2501   22-10-2018   3   +3

Зачесался нос… печень вздрогнула.

№2500   22-10-2018   0   0

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

№2498   22-10-2018   4   +4

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

№2497   22-10-2018   1   +1

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

№2496   22-10-2018   0   0

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?

№2495   22-10-2018   2   0

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

№2494   22-10-2018   0   0

— Что будем заказывать — чай или кофе?
— Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то тогда кофе. А если это был кофе, то принесите чай.

№2493   22-10-2018   0   0

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

№2492   22-10-2018   0   0

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

№2491   22-10-2018   0   0

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, cекc случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все, что попало!

№2490   22-10-2018   8   +6

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!

№2489   22-10-2018   0   0

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!

№2488   22-10-2018   1   +1

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

№2487   22-10-2018   1   +1

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

№2486   22-10-2018   8   0

В парикмахерской.
Молодой человек вот это шея у вас.
- Пивко сосу.
Да вы хоть х@й сосите, а шею мыть надо.

№2485   22-10-2018   13   +9

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет!
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

№2484   22-10-2018   19   +15

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

№2483   22-10-2018   3   +3

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос:
"Да капитан!"...
Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!

№2482   22-10-2018   115   +9

Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!

№2481   22-10-2018   92   +16

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.

№2480   22-10-2018   1   -1

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

№2479   22-10-2018   1   +1

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать.
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк.
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

№2478   22-10-2018   2   0

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

№2477   22-10-2018   2   0

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно:
— Трафарет показать?

№2476   22-10-2018   4   0

Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!

№2475   22-10-2018   6   0

Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

№2474   22-10-2018   0   0

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!

№2473   22-10-2018   3   +1

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги.
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

№2472   22-10-2018   0   0

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?