Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2972   31-10-2018   32   +18

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

№2971   31-10-2018   2   +2

Дочь говорит матери:
Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
Почему?
Он по-моему алкоголик!
С чего ты взяла?
Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
А какая примерно бутылка?
Ну примерно, 0,7 л.
Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

№2970   31-10-2018   0   0

Диспетчер таксопарка позвонил клиенту и говорит:
- Выходите, вас ожидает Мицубиси, голубой металлик.
Из дома вышел щуплый паренек, с опаской подошел к машине и постучался в водительское окошко и говорит:
- Извините, пожалуйста, это вы голубой Виталик?

№2969   31-10-2018   0   0

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

№2968   31-10-2018   1   -1

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

№2967   31-10-2018   1   -1

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

№2966   31-10-2018   0   0

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

№2965   31-10-2018   0   0

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

№2964   31-10-2018   3   -3

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

№2963   31-10-2018   0   0

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

№2962   31-10-2018   1   +1

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

№2961   31-10-2018   0   0

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

№2960   31-10-2018   0   0

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

№2959   31-10-2018   0   0

В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

№2958   31-10-2018   5   +1

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

№2957   31-10-2018   0   0

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

№2956   30-10-2018   27   +21

Крайний север, –40 градусов, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — До города довезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Нет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Довезите до города.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация аху@нная!!!

№2955   30-10-2018   7   -1

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$............

№2954   30-10-2018   7   +5

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею........

№2953   30-10-2018   4   +4

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Альберту. Альберт курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Нафисе.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Нафисе. Засыпаю в трусах у Нафисы, просыпаюсь на усах Альберта. Альберт курит — а у меня астма!

№2952   30-10-2018   29   +19

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

№2951   30-10-2018   13   +3

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

№2950   30-10-2018   3   +1

Деды собрались на лавке, пизд@т...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл@ть или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!

№2949   30-10-2018   27   +13

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная п@здец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ про@бaл.

№2948   30-10-2018   22   +12

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, п@здец, теперь на@бёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них@я! Без цепей до утра еб@ться будем!!!

№2947   30-10-2018   27   +7

Пациент: - Доктор, почему когда я выпью, я не могу кончить?
Доктор:
- Так Вы не пейте!
Пациент:
- Доктор, я тогда начать не могу.

№2946   30-10-2018   16   +10

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

№2945   30-10-2018   40   +16

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:
- Вот ёбный Путин!
Жена спрашивает:
- А при чем тут Путин?
На что супруг ей отвечает:
- Ну ведь при Ельцине такого не было!

№2944   30-10-2018   14   +10

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.

№2943   30-10-2018   13   -1

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох...