Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2890   30-10-2018   26   +14

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

№2889   30-10-2018   36   +20

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно.
А ты как провел ту ночь?........

№2888   30-10-2018   2   +2

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

№2887   30-10-2018   1   +1

Корреспондент спрашивает у токаря
- если водка будет стоить 10 рублей вы будете пить?
- буду
- а если 50?
- буду
- ну а если сто?
- буду
- на какие деньги?
- видишь этот болт? Так вот он как стоил пузырь, так и будет стоить

№2886   30-10-2018   3   -3

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

№2885   30-10-2018   2   -2

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

№2884   30-10-2018   1   +1

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

№2883   30-10-2018   1   +1

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
А если я его проглочу?
Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

№2882   30-10-2018   0   0

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
Дай ему телефон!
Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

№2881   30-10-2018   2   +2

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

№2880   30-10-2018   2   +2

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

№2879   30-10-2018   1   +1

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

№2878   30-10-2018   1   +1

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз, и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!

№2877   30-10-2018   0   0

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

№2876   30-10-2018   12   0

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: Ухожу...
Муж: Не понял, пёрнуть приходила что ли?

№2875   30-10-2018   0   0

Начальник Росгвардии Золотов, вызвавший на дуэль Навального, сообщил сопернику, что в качестве оружия он выбирает бейсбольные биты, а о времени и месте Навальный узнает в процессе дуэли.

№2874   30-10-2018   0   0

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

№2873   30-10-2018   0   0

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

№2872   30-10-2018   0   0

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

№2871   30-10-2018   0   0

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

№2870   30-10-2018   0   0

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

№2869   30-10-2018   0   0

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

№2868   30-10-2018   0   0

Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!

№2867   30-10-2018   0   0

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

№2866   30-10-2018   2   0

Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним.
И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки без паспорта ему точно не купить.

№2865   30-10-2018   7   +5

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду!

№2864   30-10-2018   1   +1

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

№2863   30-10-2018   58   +10

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

№2862   30-10-2018   0   0

- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

№2861   30-10-2018   0   0

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...