Анекдот: Если вы планируете употреблять.....
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Автор: admin | 1 367
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху
во — это плохо, а пизд
то — это хорошо.
Но главное, почему пизд
ц — это хуже, чем ху
во, а оху
нно — это лучше, чем пизд
то!
И почему пизд
ц - мужского рода, а ху
ня женского?
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери............
Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!
