Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2803   29-10-2018   6   0

Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

№2802   29-10-2018   17   +13

1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет
Александр: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.........

№2801   29-10-2018   29   +25

B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
Внучка, мне бы к врачу...
К какому?
Hy... K этому, как его...
K хирургу, стоматологу, терапевту?
Ну, к этому... который по х@ю...
Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!

№2800   29-10-2018   75   +23

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит сын к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!..........

№2799   29-10-2018   3   +1

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
У вас муж цыган?
Да, а откуда вы узнали?
Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

№2798   29-10-2018   6   +4

МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА ... помогите, умираю!!!
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?.............

№2797   29-10-2018   0   0

А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

№2796   29-10-2018   6   +4

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

№2795   29-10-2018   2   -2

Самка сома стесняется своих усиков.

№2794   29-10-2018   0   0

Разговаривают две проститутки.
- А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх...
- А утром отпустил?
- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео

№2793   29-10-2018   2   0

Русская народная поговорка: Кашу маслом не испортишь...
Европейская народная поговорка: Жопу смазкой не испортишь...

№2792   29-10-2018   3   -1

Москва. Вечер. Канун Хеллоуина.
Парень в костюме и маске скелета спешит на вечеринку.
Полицейский, ища к кому бы докопаться, останавливает парня:
- Что это на тебе надето, придурок?
- Так праздник же, это просто карнавальный костюм.
- А..., ну иди тогда, артист.
Через несколько секунд:
- А ну стоять!!! Чё ты там сказал, карНАВАЛЬНЫЙ?!?

№2791   29-10-2018   0   0

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

№2790   29-10-2018   10   +4

Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет:
- Что такое стрессоустойчивость?
- Ну...
- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу.
Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками: - Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!
Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!

№2789   29-10-2018   9   +5

Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.
Всегда в наличии презервативы "Непорочное Зачатие".

№2788   29-10-2018   1   -1

Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет.
Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.

№2787   29-10-2018   0   0

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

№2786   29-10-2018   1   +1

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

№2785   29-10-2018   0   0

На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту.
- Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
- Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

№2784   29-10-2018   1   -1

Два старых сапёра сидят в уличном кафе.
- Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...

№2783   29-10-2018   0   0

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

№2782   29-10-2018   10   +6

В аду грешникам, которые при жизни, были поклонниками зож, показывают хронику последних 30 лет жизни Уинстона Черчиля, смеющегося, возлежащего в окружении очаровательных дам с рюмкой коньяка в одной руке, с сигарой в другой и ... празднования его 90 летнего юбилея

№2781   29-10-2018   5   +3

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

№2780   29-10-2018   0   0

А я то думал, зачем на "Почте России" наши посылки так усердно пинают ногами? Спасибо вам, наши отважные почтальоны. Терроризм не пройдет!

№2779   29-10-2018   0   0

- Зятек, это кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил?
- Так дочь ваша...

№2778   29-10-2018   0   0

Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница.
Достаточно того, что жена на кухне спросила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?

№2777   29-10-2018   0   0

Я настолько стар, что помню, что флешки носили на шнурке на шее...

№2776   29-10-2018   2   0

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

№2775   29-10-2018   0   0

Телешоу "Голос".
Баста:
- А вот Градский говорил...
Шнуров:
- Градский на моей памяти три раза ошибся.
Баста:
- Градский меня два раза похвалил!
Шнуров:
- Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.

№2774   29-10-2018   10   +8

Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.