Анекдот: — Скажите, Сергей, а как вы.....

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!

Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х я себе басню сократили.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.