Анекдот: Попали в ад индус, русский и.....



№3322   8-11-2018   0   0
Разные
Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом и говорит:
- тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в рай.
Выходит американец.
Черт: Чем будешь закрываться?
Американец: Бейсбольной битой
Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар: ААААААА!!!
Черт: В ад
Выходит индус: Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что мое тело не чувствует боли
Первый удар: шшшшшшшш; Второй удар: шшшшшшшшш; Третий удар: шшшшшшшшш
Черт: В рай.
Индус: Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь они во всех анекдотах выигрывают.
Выходит русский.
Черт: Чем будешь закрываться?
Русский: Как чем? Индусом конечно.

Автор: admin | 3 381
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №616
Юмор в картинках №616
Ссылка

Юмор в картинках №314
Юмор в картинках №314
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Ссылка

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
Ссылка

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?

Ссылка

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!
Ссылка

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.
Ссылка

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Ссылка

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: 
- Готово! 
- Так быстро? 
- А х@ли тут, всего 4 буквы!
Ссылка

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу
Полностью     Ссылка

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...
Ссылка

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!
Ссылка