Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19970 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Август 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
Муж всегда открывает жене дверь в машине.
Все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом убил!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
Сидит рыбак на берегу. Час прошёл, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
-Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.
- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.
В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!
Борису Моисееву аист приносит соболезнования.
Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
