Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19323 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№3216   6-11-2018   4   +2
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

№3215   6-11-2018   7   +5
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

№3214   6-11-2018   1   +1
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

№3213   6-11-2018   16   +8
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

№3212   6-11-2018   1   +1
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

№3211   6-11-2018   8   +6
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

№3210   6-11-2018   1   +1
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

№3209   6-11-2018   13   +9
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

№3208   6-11-2018   3   +1
На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

№3207   6-11-2018   0   0
Робот: о, них@я, ты чё, человек?)))
Я: да
Р: еб@ть, а сделай чё-нить по-человечьи
Я: выделяю все картинки с дорожными знаками
Р: оху@ть красавчик, уважил))) держи отправку формы))))

№3206   6-11-2018   0   0
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

№3205   6-11-2018   3   +3
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

№3204   6-11-2018   2   0
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

№3203   6-11-2018   1   +1
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

№3202   6-11-2018   1   +1
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.


№3201   6-11-2018   0   0
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

№3200   6-11-2018   1   +1
Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

№3199   6-11-2018   3   +1
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

№3198   6-11-2018   32   +28
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

№3197   5-11-2018   0   0
Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

№3196   5-11-2018   0   0
Добрейшей души человек - когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: "Что же вы, суки, делаете?!" и стал бить руками.

№3195   5-11-2018   1   +1
- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

№3194   5-11-2018   0   0
Муж говорит жене:
- Я думаю, у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

№3193   5-11-2018   2   0
Чем шире у кота морда, тем тоньше у хозяйки талия.

№3192   5-11-2018   1   -1
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

№3191   5-11-2018   0   0
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

№3190   5-11-2018   1   -1
Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

№3189   5-11-2018   0   0
- Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

№3188   5-11-2018   2   0
Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут - они даже раскаяться не успеют...

№3187   5-11-2018   0   0
- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…