Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19323 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№3306   8-11-2018   0   0
Тампакс, весь грязный, приходит домой. Прокладка:
— Ты где был???
Тампакс:
— Где—где… Тебе в рифму ответить?

№3305   8-11-2018   26   -22
— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебн@тый?
— Потому что, виноградный велосипед.

№3304   8-11-2018   6   0
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

№3303   8-11-2018   0   0
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.

№3302   8-11-2018   1   -1
— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо…

№3301   8-11-2018   2   -2
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

№3300   8-11-2018   9   -1
— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.

№3299   8-11-2018   0   0
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела.
— Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

№3298   8-11-2018   4   0
— Вы греховны, дети?
— Да, патриарх!
— Я не слышу!
— Так точно, патриарх!
— Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение.

№3297   8-11-2018   7   +5
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

№3296   8-11-2018   0   0
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???

№3295   8-11-2018   2   -2
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.

№3294   8-11-2018   2   0
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

№3293   8-11-2018   15   -1
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на иди нах@й.ру. Получай ответики.

№3292   8-11-2018   0   0
— Я девушка, я ничего не хочу решать…
— Хорошо, тогда будем пить водку и трахаться без презервативов.


№3291   8-11-2018   1   +1
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

№3290   8-11-2018   1   +1
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!

№3289   8-11-2018   2   +2
Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

№3288   8-11-2018   1   +1
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

№3287   8-11-2018   4   +2
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

№3286   8-11-2018   1   +1
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

№3285   8-11-2018   1   +1
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

№3284   8-11-2018   2   0
Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

№3283   8-11-2018   3   -1
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

№3282   8-11-2018   2   +2
На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

№3281   8-11-2018   1   +1
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

№3280   8-11-2018   1   +1
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

№3279   8-11-2018   2   +2
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

№3278   8-11-2018   1   +1
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

№3277   8-11-2018   2   +2
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.