Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 11985 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№61   29-08-2018   0   0
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

№60   29-08-2018   0   0
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

№59   29-08-2018   0   0
Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

№58   29-08-2018   0   0
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

№57   29-08-2018   0   0
- Доктор, а что это вы такой возбужденный?
- У вас только что была клиническая смерть!
- Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

№56   29-08-2018   1   +1
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

№55   29-08-2018   6   +4
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

№54   29-08-2018   1   +1
Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

№53   29-08-2018   0   0
- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

№52   29-08-2018   0   0
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

№51   29-08-2018   0   0
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

№50   29-08-2018   0   0
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

№49   29-08-2018   0   0
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в попу отверткой.

№48   29-08-2018   0   0
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

№47   29-08-2018   0   0
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

№46   29-08-2018   1   +1
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

№45   29-08-2018   2   +2
- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...

№44   29-08-2018   0   0
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

№43   29-08-2018   0   0
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.

№42   29-08-2018   2   +2
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

№41   29-08-2018   0   0
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

№40   29-08-2018   0   0
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!

№39   29-08-2018   4   +4
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

№38   29-08-2018   1   +1
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

№37   29-08-2018   0   0
Диагностика велась с помощью компьютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

№36   29-08-2018   0   0
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.

№35   29-08-2018   0   0
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

№34   29-08-2018   0   0
- Ну что, болезненный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

№33   29-08-2018   1   +1
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

№32   29-08-2018   2   +2
Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!