Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3762   21-11-2018   1   +1

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

№3761   21-11-2018   0   0

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

№3760   21-11-2018   3   +1

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

№3759   21-11-2018   0   0

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

№3758   21-11-2018   0   0

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

№3757   21-11-2018   1   +1

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

№3756   21-11-2018   2   +2

Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!

№3755   21-11-2018   1   -1

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

№3754   21-11-2018   0   0

В России даже время лечит только за деньги.

№3753   21-11-2018   0   0

Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!

№3752   21-11-2018   1   -1

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

№3751   21-11-2018   0   0

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

№3750   21-11-2018   1   +1

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

№3749   21-11-2018   10   +2

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

№3748   21-11-2018   1   +1

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

№3747   21-11-2018   1   +1

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

№3746   21-11-2018   0   0

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

№3745   21-11-2018   1   +1

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

№3744   21-11-2018   0   0

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

№3743   21-11-2018   0   0

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

№3742   21-11-2018   0   0

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

№3741   21-11-2018   0   0

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

№3740   20-11-2018   4   +4

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду.
Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

№3739   20-11-2018   11   +9

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

№3738   20-11-2018   8   +4

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться!
— Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

№3737   20-11-2018   14   +4

В постели лежат он и она. Кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нафига за член держатся?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спизд@шь...

№3736   20-11-2018   0   0

Если баба в дорогой машине едет - насосала.
Если мужик - наворовал.
Так что получается, пол Москвы сосут и воруют?

№3735   20-11-2018   26   +2

- Ну ни х@я себе, сходил за хлебушком!- прошептала голова, перекатываясь через рельсы, когда проехал трамвай.

№3734   20-11-2018   0   0

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

№3733   20-11-2018   3   +3

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.