Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3604   18-11-2018   5   -1

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

№3603   18-11-2018   0   0

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

№3602   18-11-2018   3   +3

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

№3601   16-11-2018   0   0

Муж всегда открывает жене дверь в машине.
Все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

№3600   16-11-2018   2   -2

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом убил!

№3599   16-11-2018   3   -1

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

№3598   16-11-2018   1   +1

Сидит рыбак на берегу. Час прошёл, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
-Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.

№3597   16-11-2018   1   +1

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

№3596   16-11-2018   2   0

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

№3595   16-11-2018   9   +3

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

№3594   16-11-2018   0   0

- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.

№3593   16-11-2018   0   0

В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"

№3592   16-11-2018   3   -1

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

№3591   16-11-2018   1   +1

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

№3590   16-11-2018   1   +1

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

№3589   16-11-2018   3   -1

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

№3588   16-11-2018   0   0

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

№3587   16-11-2018   0   0

- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

№3586   16-11-2018   1   +1

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

№3585   16-11-2018   0   0

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

№3584   16-11-2018   1   +1

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

№3583   16-11-2018   0   0

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

№3582   16-11-2018   0   0

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

№3581   16-11-2018   13   +5

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они оху@ли", или "да пошли они нах@й".

№3580   16-11-2018   0   0

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

№3579   16-11-2018   1   +1

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

№3578   16-11-2018   0   0

Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

№3577   16-11-2018   0   0

Ей богу, предыдущие воры времен Януковича наверно смотрят на эти чудеса и офигевают: - "А что, так тоже можно было?"

№3576   16-11-2018   1   -1

Поспорили украинец с американцем, кто быстрее друг у друга забастовку организует.
Украинец на американском заводе снизил зарплату на 2%. И всё! Американцы забастовали, плакатов наделали и пикетируют.
Американец на украинском заводе уполовинил зарплату.
Украинцы на работу ходят.
Американец вообще перестал платить.
Украинцы на работу ходят.
Американец ввёл плату за вход.
Украинцы на работу ходят и платят.
Американец разозлился, созвал собрание трудового коллектива и объявил:
Завтра на заводском дворе всех вас будем вешать.
Тишина в зале и вдруг робкий голос из заднего ряда:
А верёвку и мыло с собой приносить или выдадут?

№3575   15-11-2018   3   +1

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...