Анекдот: Муж пьяный – Пить! Жена.....

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Ha лекции преподаватель рисует цветными маркерами.
Голос из аудитории: «Голубым не видно!»
Ответ преподавателя : «Так пересядьте ближе»

— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

За звание "расп здяй года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.