Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3514   13-11-2018   21   +9

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х@й перестал стоять. Жена ему заявляет Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо.
Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет..........

№3513   13-11-2018   7   +5

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

№3512   13-11-2018   5   +3

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

№3511   13-11-2018   15   +15

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

№3510   13-11-2018   4   +2

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

№3509   13-11-2018   0   0

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

№3508   13-11-2018   0   0

Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда девать его жену?

№3507   13-11-2018   5   +5

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

№3506   13-11-2018   0   0

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось. - А.

№3505   13-11-2018   1   +1

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

№3504   13-11-2018   0   0

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

№3503   13-11-2018   1   -1

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

№3502   13-11-2018   0   0

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

№3501   13-11-2018   0   0

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

№3500   12-11-2018   0   0

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

№3499   12-11-2018   2   +2

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

№3498   12-11-2018   1   -1

Жена мужу:
- Вынеси ведро!
- Ну вот, только присел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.

№3497   12-11-2018   6   +2

Математический минет: один во рту два в уме.

№3496   12-11-2018   1   +1

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

№3495   12-11-2018   1   +1

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

№3494   12-11-2018   12   +10

Прогресс сделал розетки недоступными для детей - умирают самые одаренные.

№3493   12-11-2018   1   +1

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

№3492   12-11-2018   66   +34

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

№3491   12-11-2018   36   +18

Тук тук тук Софочка до вас опять посетители
- это точно до меня-то?
- не знаю, они спросили эде эта радина

№3490   12-11-2018   70   +38

— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

№3489   12-11-2018   73   +39

Выпивает Штирлиц со Скрипалём.
Выпивает Скрипаль и падает.
Новичок подумал Штирлиц

№3488   12-11-2018   17   +3

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

№3487   12-11-2018   0   0

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

№3486   12-11-2018   30   +16

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!

№3485   12-11-2018   0   0

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...