Анекдот: Сын спрашивает у отца: - А как.....

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х я себе басню сократили.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».