Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3642   20-11-2018   2   0

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

№3641   20-11-2018   3   +1

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлён... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

№3640   20-11-2018   0   0

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

№3639   19-11-2018   0   0

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

№3638   19-11-2018   0   0

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Рядом водитель на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

№3637   19-11-2018   0   0

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

№3636   19-11-2018   0   0

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

№3635   19-11-2018   2   +2

Пьяный муж шел домой.
Возле дома напоролся на ветку.
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет:
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

№3634   19-11-2018   2   0

Идет министр с женой, 
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

№3633   19-11-2018   1   +1

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик много анекдотов рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

№3632   19-11-2018   0   0

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

№3631   19-11-2018   1   +1

В очереди.
Стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

№3630   19-11-2018   0   0

Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

№3629   19-11-2018   0   0

Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

№3628   19-11-2018   0   0

Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

№3627   19-11-2018   3   +3

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

№3626   19-11-2018   1   +1

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то что вы подумали, только Хобби.

№3625   19-11-2018   0   0

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

№3624   19-11-2018   0   0

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки - две.

№3623   19-11-2018   3   -3

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

№3622   19-11-2018   2   -2

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я вообще-то про свою девушку.

№3621   19-11-2018   1   +1

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

№3620   19-11-2018   1   -1

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

№3619   19-11-2018   3   +1

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

№3618   19-11-2018   0   0

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

№3617   19-11-2018   1   -1

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

№3616   19-11-2018   0   0

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

№3615   19-11-2018   0   0

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

№3614   19-11-2018   22   +8

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.

№3613   19-11-2018   0   0

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?