Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№3572   15-11-2018   3   +3
После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

№3571   15-11-2018   5   +3
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!...............

№3570   15-11-2018   0   0
Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.
Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.
В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой.
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.
Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

№3569   14-11-2018   4   0
В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов

№3568   14-11-2018   48   0
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

№3567   14-11-2018   1   +1
Как вы смотрите на отношение лесбиянок?
- Full HD

№3566   14-11-2018   11   +9
Муж говорит жене с которой прожили 15 лет:
- Сделай мне минет.
Она:
- Я не умею.
Он всё-же настаивает и убалтывает. Жена согласилась и говорит.
- Только в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.

№3565   14-11-2018   2   +2
- Таня, знаешь мне тебя очень не хватает!
- Правда?
- Да... Придётся, наверно, ещё одну бабу завести.

№3564   14-11-2018   6   +4
Беседа двух друзей:
- Знаешь вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоктивна?
- Ага! Была и рада и активна!

№3563   14-11-2018   1   +1
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

№3562   14-11-2018   2   +2
Сиськи - это как игрушечная железная дорога.
Изначально предназначена для детей, а играет папа.

№3561   14-11-2018   9   +1
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

№3560   14-11-2018   8   +2
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции...
"Фаберже" поправил и пошёл!

№3559   14-11-2018   15   +5
Мужика нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

№3558   14-11-2018   12   +10
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


№3557   14-11-2018   0   0
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

№3556   14-11-2018   0   0
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

№3555   14-11-2018   2   +2
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

№3554   14-11-2018   16   +10
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

№3553   14-11-2018   0   0
Казачий хор на австрийской свадьбе – это, конечно, прикольно…
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.

№3552   14-11-2018   1   +1
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и в комментарии к платежу напишите: «Наркотики очень понравились».

№3551   14-11-2018   1   +1
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

№3550   14-11-2018   0   0
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

№3549   14-11-2018   0   0
Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

№3548   14-11-2018   1   +1
После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

№3547   14-11-2018   0   0
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".

№3546   14-11-2018   1   -1
- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

№3545   14-11-2018   0   0
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

№3544   14-11-2018   1   -1
- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

№3543   14-11-2018   1   -1
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!