Приехали дед с бабкой к молодым перед свадьбой. Сели ужинать. Налили — выпили. Бабка к деду шепотом:
— Смотри, она пьет.
Дед:
— Ничего, главное чтобы жили хорошо.
Вышли на вечернее крыльцо. Невеста взяла и закурила сигарету.
Бабка:
— Смотри, она еще и курит.
Дед:
— Ничего, лишь бы жили хорошо.
Легли спать. Невеста — под одеяло и давай работать по-миньету.
Зоркая бабка к деду:
— Смотри, дед, смотри, что она делает.
Дед:
— Ничего, пусть делает, может курить бросит.
Автор: admin | 4 746
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
