Приехали дед с бабкой к молодым перед свадьбой. Сели ужинать. Налили — выпили. Бабка к деду шепотом:
— Смотри, она пьет.
Дед:
— Ничего, главное чтобы жили хорошо.
Вышли на вечернее крыльцо. Невеста взяла и закурила сигарету.
Бабка:
— Смотри, она еще и курит.
Дед:
— Ничего, лишь бы жили хорошо.
Легли спать. Невеста — под одеяло и давай работать по-миньету.
Зоркая бабка к деду:
— Смотри, дед, смотри, что она делает.
Дед:
— Ничего, пусть делает, может курить бросит.
Автор: admin | 4 821
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
