Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4082   3-12-2018   0   0

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

№4081   3-12-2018   3   +1

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

№4080   3-12-2018   11   +1

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

№4079   3-12-2018   1   +1

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

№4078   3-12-2018   59   +11

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............

№4077   30-11-2018   0   0

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

№4076   30-11-2018   0   0

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы

№4075   30-11-2018   2   +2

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

№4074   30-11-2018   0   0

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

№4073   30-11-2018   0   0

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

№4072   30-11-2018   0   0

И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...

№4071   30-11-2018   0   0

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении

№4070   30-11-2018   0   0

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

№4069   30-11-2018   1   +1

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

№4068   30-11-2018   1   +1

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

№4067   30-11-2018   1   -1

- Вот уйдёт Путин, что будем делать?
- Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску.
А то тесно у нас - экономике уже 100 лет негде развернуться.

№4066   30-11-2018   0   0

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

№4065   30-11-2018   2   -2

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

№4064   30-11-2018   7   +5

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

№4063   30-11-2018   0   0

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

№4062   30-11-2018   0   0

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

№4061   30-11-2018   2   0

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

№4060   30-11-2018   1   +1

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

№4059   30-11-2018   18   +6

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

№4058   30-11-2018   0   0

- Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом? - сказал я кашляющему навыворот таксисту - армянину, к которому проникся сочувствием.
- Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые. Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу! Это делает нашу жизнь лучше.
- С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

№4057   29-11-2018   3   +3

Утром психи смотрят по ТВ новости. Один хлопает себя по коленке: «Блин, как же хорошо, что я в психушке!»
Голос санитара за спиной: «Этот, кажись, уже выздоровел»

№4056   29-11-2018   0   0

— а вы знаете, о вас тут такое говорят!!!
— ой, я вас умоляю, скажите им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

№4055   29-11-2018   0   0

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

№4054   29-11-2018   22   -2

Заседание в Госдуме.
Так, господа, себя мы обеспечили на пять поколений вперёд, дети за границей, счета в офшоре… Пора подумать и о народе!
голос из зала:
— Ну, думаю, душ по 500 каждому…

№4053   29-11-2018   21   +9

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.