Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4348   15-12-2018   0   0

На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.

№4347   15-12-2018   0   0

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

№4346   15-12-2018   0   0

Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.

№4345   15-12-2018   0   0

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

№4344   15-12-2018   1   +1

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

№4343   15-12-2018   5   +5

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

№4342   15-12-2018   0   0

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

№4341   15-12-2018   0   0

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

№4340   15-12-2018   1   -1

- Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км.
- Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне.
- Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.

№4339   15-12-2018   0   0

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

№4338   15-12-2018   0   0

Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

№4337   15-12-2018   0   0

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

№4336   15-12-2018   0   0

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

№4335   15-12-2018   0   0

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

№4334   15-12-2018   15   +13

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - подарок х@йня.

№4333   14-12-2018   69   +25

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

№4332   14-12-2018   2   0

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

№4331   14-12-2018   1   -1

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

№4330   14-12-2018   3   +3

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

№4329   14-12-2018   0   0

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

№4328   14-12-2018   0   0

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами

№4327   14-12-2018   0   0

- Раньше где работали?
- Это мой дебют. 
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

№4326   14-12-2018   0   0

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

№4325   14-12-2018   2   +2

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

№4324   14-12-2018   0   0

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

№4323   14-12-2018   0   0

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

№4322   14-12-2018   1   -1

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

№4321   14-12-2018   2   0

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. 
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

№4320   14-12-2018   3   -1

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

№4319   14-12-2018   2   +2

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". 
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?