Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 11323 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№139   30-08-2018   1   -1
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?

№138   30-08-2018   0   0
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

№137   30-08-2018   1   +1
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

№136   30-08-2018   2   +2
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

№135   30-08-2018   1   +1
Выходят из больницы после ночного дежурства патологоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
- Люди! Живые!
А гинеколог добавляет:
- И лица, лица...

№134   30-08-2018   0   0
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

№133   30-08-2018   0   0
Доктор:
- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?
- Таки нет: я тоже о нем зачастую забываю.

№132   30-08-2018   0   0
Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.

№131   30-08-2018   0   0
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

№130   30-08-2018   0   0
Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

№129   30-08-2018   0   0
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!
- Нет, "Спорт экспресс".

№128   30-08-2018   1   -1
- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приемной вкусная шуба висит!

№127   30-08-2018   0   0
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

№126   30-08-2018   0   0
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

№125   30-08-2018   0   0
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

№124   30-08-2018   1   +1
Петровна, ну что он в ней нашел, в очках, худая, а он такой справный, видный и доктор...
- Оно конечно так, но видать анализы хорошие...

№123   30-08-2018   1   +1
Доктор: - Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.

№122   30-08-2018   0   0
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

№121   30-08-2018   40   +34
Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?

№120   30-08-2018   2   +2
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.

№119   30-08-2018   0   0
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- П@дор! - сказала гадалка ему вслед...

№118   30-08-2018   2   0
Cначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:
Как?! Ты уже всё?!?

№117   30-08-2018   17   +15
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;

№116   30-08-2018   4   +4
Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.

№115   30-08-2018   0   0
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

№114   30-08-2018   4   +2
- Я во время секса сжигаю 80 каллорий
- А я 80$

№113   30-08-2018   31   +23
Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам п@зда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

№112   29-08-2018   0   0
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть

№111   29-08-2018   2   0
Сидит маленькая лысая девочка с бантиком в песочнице, прохожий спрашивает:
- Девочка, а девочка, как бантик держится?
- Как прибили, так и держится.

№110   29-08-2018   1   +1
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...