Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20292 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Май 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
Анекдот:
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Лучше свечку в жопу, чем за упокой.
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.
он: я трижды был женат и разведен.
она: бл@дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долб@ёб.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, пизд@й-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
