Анекдот: На семейном сборище прабабушка.....

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл ть, не видишь кого еб шь??

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.