Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20175 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, пизд@й-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
Дела шли хорошо, но не дошли...
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.
Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.
- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.
Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
Когда жена собирается еб@ть мой мозг, я говорю:
- Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!
