Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош
Потому что у меня нет никаких детей.
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь, не от тебя!
Как?!
Через минуту:
— Идиот!
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Отец и сын едут на машине,
Сын за рулем:
– Ну как па, я уже умею водить?
А ты видел блондинку в короткой юбке на тротуаре?
– Нет.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— Дватцать лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал мне,
— Такого идиота в школе, я уже двадцать лет не видел.
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!
Я Вконтакте чувствую себя полковником.
– Почему?
Полковнику никто не пишет.
А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.
Пап, а сколько до Америки лететь?
— Да минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои, тополя!
Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!
- Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!
- Как это фьють, фьють?
- Свистеть научил!
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за х@йло?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе утро понедельника"
Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
