Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5390   20-02-2019   5   +3

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

№5389   20-02-2019   1   +1

- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

№5388   20-02-2019   0   0

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

№5387   20-02-2019   0   0

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

№5386   19-02-2019   0   0

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! 
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

№5385   19-02-2019   1   +1

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

№5384   19-02-2019   0   0

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

№5383   19-02-2019   3   -1

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

№5382   19-02-2019   1   +1

Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество. 
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!

№5381   19-02-2019   0   0

Какая-то говённая рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

№5380   19-02-2019   0   0

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

№5379   19-02-2019   5   -1

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

№5378   19-02-2019   0   0

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

№5377   19-02-2019   4   +4

- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

№5376   19-02-2019   2   +2

- Семья, дети есть? 
- Нет.
- А что так? 
- А что не так?

№5375   19-02-2019   2   +2

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

№5374   19-02-2019   4   +2

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

№5373   19-02-2019   1   +1

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

№5372   19-02-2019   5   +1

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

№5371   18-02-2019   3   +3

Зашёл в ЗАГСе в туалет.
На окнах решётки. Суки, всё предусмотрели.

№5370   18-02-2019   25   -5

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п@зда.

№5369   18-02-2019   4   -2

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

№5368   18-02-2019   3   +1

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

№5367   18-02-2019   0   0

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. 
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

№5366   18-02-2019   2   0

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

№5365   15-02-2019   40   +18

Первая брачная ночь молодоженов.
Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла.
Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. 
Прошёл час:
муж довольный и жена удовлетворённая!
Жена говорит: 
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно. 
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает.
Жена говорит: 
- Дорогой, а преступник опять сбежал! 
Муж кричит:
- Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!

№5364   15-02-2019   0   0

Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.

№5363   15-02-2019   1   +1

В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.

№5362   15-02-2019   9   +1

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

№5361   15-02-2019   3   -1

- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
- Новыми райскими контрсанкциями.