Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5282   12-02-2019   0   0

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

№5281   12-02-2019   1   +1

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.

№5280   12-02-2019   1   +1

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

№5279   12-02-2019   2   +2

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

№5278   12-02-2019   2   +2

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

№5277   12-02-2019   0   0

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

№5276   12-02-2019   7   -3

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

№5275   12-02-2019   2   +2

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый п@здец, что я её муж.

№5274   12-02-2019   22   -4

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл@ть в автобусе!

№5273   12-02-2019   0   0

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

№5272   12-02-2019   17   -5

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пизд@болом».
И вот мне 30 - и я депутат!

№5271   12-02-2019   1   +1

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

№5270   12-02-2019   2   +2

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

№5269   12-02-2019   0   0

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

№5268   12-02-2019   0   0

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

№5267   12-02-2019   3   +3

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

№5266   12-02-2019   1   +1

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

№5265   12-02-2019   27   +13

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

№5264   12-02-2019   9   +7

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

№5263   11-02-2019   3   +1

Врач ампутолог начал утро не стой ноги!

№5262   11-02-2019   2   0

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

№5261   11-02-2019   2   +2

- Казимир, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нахрен нужны твои мрачные черные квадраты.

№5260   11-02-2019   3   +3

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

№5259   11-02-2019   0   0

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

№5258   11-02-2019   7   -3

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

№5257   11-02-2019   0   0

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

№5256   11-02-2019   0   0

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров! 
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

№5255   11-02-2019   0   0

Умоляю запретите производство и продажу алкоголя он помогает размножаться страшным бабам

№5254   11-02-2019   1   +1

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

№5253   11-02-2019   0   0

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.