Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5603   4-03-2019   1   +1

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

№5602   4-03-2019   0   0

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

№5601   4-03-2019   2   0

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

№5600   4-03-2019   0   0

Одесса. Крик с балкона: 
- Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
- Я что, замерз? 
- Нет, ты хочешь кушать!))

№5599   4-03-2019   1   +1

Встречаются два композитора. 
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

№5598   4-03-2019   0   0

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

№5597   1-03-2019   0   0

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

№5596   1-03-2019   0   0

Электричка. Цыганка - мужику: 
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: 
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила... 
- Ну видишь, не заслужила.

№5595   1-03-2019   0   0

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

№5594   1-03-2019   1   +1

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.

№5593   1-03-2019   0   0

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

№5592   1-03-2019   1   +1

Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

№5591   1-03-2019   0   0

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

№5590   1-03-2019   0   0

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

№5589   1-03-2019   1   +1

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

№5588   1-03-2019   3   +1

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

№5587   1-03-2019   0   0

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

№5586   1-03-2019   6   0

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

№5585   1-03-2019   3   +1

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

№5584   1-03-2019   2   +2

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

№5583   28-02-2019   2   +2

Пациент спрашивает у врача: 
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."? 
- Черт его знает!

№5582   28-02-2019   0   0

Покупатель в универмаге обращается к продавщице: 
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене. 
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? 
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

№5581   28-02-2019   0   0

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? 
- Ну да, сынок, а что? 
- Меня опять на второй год оставили...

№5580   28-02-2019   4   +4

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: 
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

№5579   28-02-2019   0   0

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

№5578   28-02-2019   1   +1

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. 
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

№5577   28-02-2019   6   +4

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

№5576   28-02-2019   8   +8

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

№5575   28-02-2019   7   +5

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

№5574   28-02-2019   5   +5

- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.