Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20143 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Январь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе
Люди красят волосы в смелые яркие цвета, как-будто они из аниме, но лица всё равно такие, будто они живут и работают в Балашихе
- Был дед, да помер. Слепой и жутко злой. Никто не вспомнил о нем с зимы холодной той.
- Блин, дед, ну пару дней всего не звонил, чего ты начинаешь?
Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей.
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.
Туризм, который я заслужил
Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль
- Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы
- Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чё?
— Положи мандарин на место!
— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Как говорила тетя Софа: "Сема, учись не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32"
Интересно почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Да коллега, гинеколог из вас так себе.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
