Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5524   26-02-2019   0   0

Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

№5523   26-02-2019   1   +1

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

№5522   26-02-2019   0   0

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

№5521   26-02-2019   3   +3

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

№5520   26-02-2019   1   +1

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

№5519   26-02-2019   0   0

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

№5518   26-02-2019   1   +1

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. 
Громкий бaсистый голос: 
- Жaннa, зaпрaвь сосок! 
Половинa пляжa повернулaсь. 
Тот же бaс нa весь пляж: 
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

№5517   26-02-2019   1   +1

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: 
- Вы не на машине? 
- Нет. 
- Жаль.

№5516   26-02-2019   1   +1

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

№5515   26-02-2019   0   0

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

№5514   26-02-2019   2   -2

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

№5513   26-02-2019   44   +34

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена

№5512   26-02-2019   0   0

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

№5511   26-02-2019   0   0

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе

№5510   26-02-2019   2   -2

Люди красят волосы в смелые яркие цвета, как-будто они из аниме, но лица всё равно такие, будто они живут и работают в Балашихе

№5509   26-02-2019   1   +1

- Был дед, да помер. Слепой и жутко злой. Никто не вспомнил о нем с зимы холодной той.
- Блин, дед, ну пару дней всего не звонил, чего ты начинаешь?

№5508   26-02-2019   0   0

Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей. 
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал. 
Туризм, который я заслужил

№5507   26-02-2019   13   +11

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там. 

№5506   26-02-2019   1   +1

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль

№5505   26-02-2019   0   0

- Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы
- Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?

№5504   26-02-2019   0   0

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чё?
— Положи мандарин на место!

№5503   26-02-2019   7   +5

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

№5502   26-02-2019   3   +3

Как говорила тетя Софа: "Сема, учись не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32"

№5501   26-02-2019   1   +1

Интересно почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже.

№5500   26-02-2019   0   0

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

№5499   26-02-2019   0   0

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

№5498   26-02-2019   2   +2

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

№5497   26-02-2019   8   +6

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Да коллега, гинеколог из вас так себе.

№5496   26-02-2019   4   0

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

№5495   26-02-2019   0   0

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?