Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5614   4-03-2019   4   +4

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: 
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! 
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

№5613   4-03-2019   0   0

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

№5612   4-03-2019   0   0

Граф подзывает слугу и говорит: 
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует. 
Слуга убегает и приходит через час. 
- Узнал? - спрашивает граф. 
- Узнал, - отвечает слуга. 
- Спасибо, иди...

№5611   4-03-2019   11   +5

Мужик стирает свои штаны: 
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

№5610   4-03-2019   0   0

- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!

№5609   4-03-2019   3   +1

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

№5608   4-03-2019   3   +3

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

№5607   4-03-2019   1   +1

- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь!

№5606   4-03-2019   1   +1

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

№5605   4-03-2019   2   0

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

№5604   4-03-2019   4   +2

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

№5603   4-03-2019   1   +1

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

№5602   4-03-2019   0   0

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

№5601   4-03-2019   2   0

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

№5600   4-03-2019   0   0

Одесса. Крик с балкона: 
- Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
- Я что, замерз? 
- Нет, ты хочешь кушать!))

№5599   4-03-2019   1   +1

Встречаются два композитора. 
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

№5598   4-03-2019   0   0

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

№5597   1-03-2019   0   0

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

№5596   1-03-2019   0   0

Электричка. Цыганка - мужику: 
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: 
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила... 
- Ну видишь, не заслужила.

№5595   1-03-2019   0   0

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

№5594   1-03-2019   1   +1

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.

№5593   1-03-2019   0   0

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

№5592   1-03-2019   1   +1

Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

№5591   1-03-2019   0   0

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

№5590   1-03-2019   0   0

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

№5589   1-03-2019   1   +1

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

№5588   1-03-2019   3   +1

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

№5587   1-03-2019   0   0

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

№5586   1-03-2019   6   0

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

№5585   1-03-2019   3   +1

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.