Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19328 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№5589   1-03-2019   1   +1
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

№5588   1-03-2019   3   +1
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

№5587   1-03-2019   0   0
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

№5586   1-03-2019   6   0
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

№5585   1-03-2019   3   +1
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

№5584   1-03-2019   2   +2
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

№5583   28-02-2019   2   +2
Пациент спрашивает у врача: 
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."? 
- Черт его знает!

№5582   28-02-2019   0   0
Покупатель в универмаге обращается к продавщице: 
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене. 
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? 
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

№5581   28-02-2019   0   0
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? 
- Ну да, сынок, а что? 
- Меня опять на второй год оставили...

№5580   28-02-2019   3   +3
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: 
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

№5579   28-02-2019   0   0
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

№5578   28-02-2019   1   +1
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. 
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

№5577   28-02-2019   6   +4
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

№5576   28-02-2019   7   +7
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

№5575   28-02-2019   7   +5
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!


№5574   28-02-2019   5   +5
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

№5573   28-02-2019   3   +3
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

№5572   28-02-2019   8   +6
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

№5571   28-02-2019   8   +6
Сара, давай купим новый телевизор. 
— Мы еще старый нe досмотрели. 

№5570   28-02-2019   5   +3
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. 
— Покажи!

№5569   28-02-2019   9   +7
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! 

№5568   28-02-2019   8   +8
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

№5567   28-02-2019   4   +4
Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

№5566   28-02-2019   1   +1
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

№5565   28-02-2019   2   +2
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

№5564   28-02-2019   7   +5
— Здорова! Как дела?
— Устал сегодня очень…
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали таки…?

№5563   28-02-2019   1   +1
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

№5562   28-02-2019   1   +1
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья..

№5561   28-02-2019   1   +1
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

№5560   28-02-2019   0   0
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.