Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5764   13-03-2019   0   0

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

№5763   13-03-2019   2   +2

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

№5762   13-03-2019   0   0

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

№5761   13-03-2019   0   0

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

№5760   13-03-2019   2   +2

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

№5759   13-03-2019   2   +2

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

№5758   13-03-2019   3   +3

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

№5757   13-03-2019   1   +1

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

№5756   13-03-2019   1   +1

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

№5755   13-03-2019   2   +2

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

№5754   13-03-2019   0   0

Одна подруга жалуется другой:
- Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

№5753   13-03-2019   1   -1

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

№5752   13-03-2019   1   +1

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Не, ну не прям так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в своей жизни.

№5751   13-03-2019   27   +23

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

№5750   13-03-2019   28   +24

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

№5749   13-03-2019   1   +1

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

№5740   12-03-2019   0   0

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

№5739   12-03-2019   2   +2

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

№5738   12-03-2019   2   +2

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

№5737   12-03-2019   0   0

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

№5736   12-03-2019   6   +6

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

№5735   12-03-2019   2   +2

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

№5734   12-03-2019   8   +8

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

№5733   12-03-2019   2   0

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

№5732   12-03-2019   40   +22

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

№5731   12-03-2019   23   +17

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

№5730   12-03-2019   4   0

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.

№5729   12-03-2019   3   +1

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

№5728   12-03-2019   2   0

- Солнышко! 
- Что котик? 
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. 
- Конечно, медвежонок. 
- Спaсибо, лaсточкa. 
- Не зa что козлик. 
- Я тебя люблю, кискa. 
- Я тебя тоже, зaйчик. 
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

№5727   12-03-2019   0   0

Преподаватель сексологии: 
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!