Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6438   8-04-2019   3   +1

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

№6437   8-04-2019   0   0

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

№6436   8-04-2019   0   0

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

№6435   8-04-2019   1   +1

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович. 
- Но я не Сергей Иванович! 
- Я знаю.

№6434   8-04-2019   3   +3

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

№6433   8-04-2019   2   +2

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. 
Жена видит на определителе, что это он. 
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . . 
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

№6432   8-04-2019   4   +2

Умирающий дед шепчет внуку 
- Я зарыл клад! 
- Где дедушка? 
- В земле. 
- Точнее дедушка, точнее!!! 
- Земля это третья планета от солнца...

№6431   8-04-2019   0   0

- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

№6430   8-04-2019   0   0

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

№6429   8-04-2019   1   +1

Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
- А почему в скафандре? 
Мужик:
- Трудности люблю. 
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

№6428   8-04-2019   0   0

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

№6427   8-04-2019   42   +28

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

№6426   8-04-2019   30   +20

- Я пойду с друзьями погуляю
- Только возвращайся трезвым!
- Оху@ть, ну тогда до послезавтра

№6425   8-04-2019   9   +7

- Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...

№6424   5-04-2019   0   0

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

№6423   5-04-2019   3   -1

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

№6422   5-04-2019   2   0

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

№6421   5-04-2019   1   -1

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

№6420   5-04-2019   0   0

- Ленка! Чем занимаешься? 
- Стою у "вечного огня". 
- Чего??? 
- Да жрать готовлю!!!

№6419   5-04-2019   1   +1

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

№6418   5-04-2019   3   +1

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

№6417   5-04-2019   4   +2

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

№6416   5-04-2019   0   0

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

№6415   5-04-2019   0   0

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

№6414   5-04-2019   2   +2

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

№6413   5-04-2019   3   +3

А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство. 
Да легко! - ответил Росстат

№6412   5-04-2019   21   +1

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку.
Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась? 

№6411   5-04-2019   2   +2

— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.

№6410   5-04-2019   1   +1

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

№6409   5-04-2019   0   0

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.