Анекдот: Первое свидание, парень с.....

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.

— Mужики, у мeня для вac двe нoвocти. Oбe плoxиe.
— Чeгo тaм oпять? Hoвый oбpoк?
— Бapин ввeл пpaвo пepвoй нoчи.
— Hу, нacмeшил. Ha кoй eму? Бapин жe пидор.
— A вoт этo втopaя плoxaя нoвocть

Из комнаты умирающего выглядывает нотариус и спрашивает у родственников:
- Никому нихя слитно пишется или раздельно?

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу:
- Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке.
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро?
А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!