Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8061 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№730   6-09-2018   0   0


Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

№729   6-09-2018   0   0


Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же… Ну а домкрат?! Есть… Ну, если совести нет, езжайте…

№728   6-09-2018   0   0


— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

№727   6-09-2018   0   0


Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!

№726   6-09-2018   0   0


Возмущенный водитель гаишнику:
— Как? Разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

№725   6-09-2018   0   0


Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!

№724   5-09-2018   1   +1


— Мне бутылку коньяка "Довольный хачик"!
— Чего, простите?!
— Ну, этот,.. как его там...
А! Во! "Ара рад".

№723   5-09-2018   3   +3


Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир..... 

№722   5-09-2018   0   0


Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему Вы без машины?

№721   5-09-2018   0   0


В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

№720   5-09-2018   0   0


Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».

№719   5-09-2018   0   0


ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

№718   5-09-2018   1   +1


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
— Вот ее справка из психбольницы.

№717   5-09-2018   0   0


Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

№716   5-09-2018   0   0


Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

№715   5-09-2018   0   0


У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»

№714   5-09-2018   0   0


Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

№713   5-09-2018   1   +1


Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не еб@л… Ну ладно, подожди!

№712   5-09-2018   0   0


Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой «проблемой». Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет «проблему».
— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!

№711   5-09-2018   0   0


Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит…

№710   5-09-2018   0   0


Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

№709   5-09-2018   0   0


— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

№708   5-09-2018   0   0


Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!

№707   5-09-2018   0   0


Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

№706   5-09-2018   0   0


За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

№705   5-09-2018   0   0


Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

№704   5-09-2018   0   0


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада—Кутузов».

№703   5-09-2018   0   0


Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?

№702   5-09-2018   0   0


Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

№701   5-09-2018   0   0


Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой…