Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19321 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№6674   26-04-2019   0   0
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

№6673   26-04-2019   0   0
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

№6672   26-04-2019   0   0
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

№6671   26-04-2019   3   -1
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

№6670   26-04-2019   1   +1
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

№6669   26-04-2019   2   +2
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

№6668   25-04-2019   9   +5
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: 
- Кать, только честно: ты опять притворялась? 
- Нет, на этот раз действительно спала...

№6667   25-04-2019   2   +2
Жена мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

№6666   25-04-2019   5   +5
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

№6665   25-04-2019   8   +4
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

№6664   25-04-2019   4   +4
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

№6663   25-04-2019   1   +1
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

№6662   25-04-2019   3   +3
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

№6661   25-04-2019   2   -2
Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.

№6660   25-04-2019   0   0
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".


№6659   25-04-2019   2   +2
Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

№6658   25-04-2019   0   0
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

№6657   25-04-2019   0   0
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

№6656   25-04-2019   4   +4
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.

№6655   25-04-2019   3   +1
- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.

№6654   25-04-2019   0   0
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. 
Цветные.

№6653   25-04-2019   0   0
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

№6652   25-04-2019   9   +9
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...

№6651   24-04-2019   0   0
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

№6650   24-04-2019   5   +5
В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.

№6649   24-04-2019   5   +5
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

№6648   24-04-2019   4   +4
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

№6647   24-04-2019   3   +1
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись. 

№6646   24-04-2019   0   0
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. 
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

№6645   24-04-2019   3   +3
Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".