Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6811   13-05-2019   12   +12

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея? 
- Взносы не платить!

№6810   13-05-2019   3   +1

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

№6809   13-05-2019   0   0

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

№6808   13-05-2019   5   +5

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

№6807   13-05-2019   1   -1

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

№6806   13-05-2019   2   +2

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

№6805   13-05-2019   67   +41

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
Них@я вы мне заданице дали, думал не продам!

№6804   8-05-2019   1   +1

Ты худая, потому что змеи не толстеют.

№6803   8-05-2019   7   +5

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

№6802   8-05-2019   0   0

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

№6801   8-05-2019   9   +5

Для того, чтобы случился секс: 
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

№6800   8-05-2019   1   +1

- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".

№6799   8-05-2019   1   +1

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

№6798   8-05-2019   1   +1

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

№6797   8-05-2019   1   +1

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. 
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

№6796   8-05-2019   0   0

Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.

№6795   8-05-2019   0   0

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

№6794   8-05-2019   1   -1

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

№6793   8-05-2019   4   +4

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

№6792   8-05-2019   3   +1

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? 
Русский отвечает: 
— Конечно! А что? 
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?......

№6791   8-05-2019   1   +1

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: — Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

№6790   8-05-2019   9   +7

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. 
— Ну, а цвет волос? 
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

№6789   8-05-2019   1   +1

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

№6788   8-05-2019   5   +5

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

№6787   8-05-2019   33   +7

— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? 
— Извините, не понял: с какого х@я или с какого числа?

№6786   8-05-2019   51   +33

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! 
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... еб твою мать!!!

№6785   8-05-2019   1   +1

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

№6784   7-05-2019   1   +1

мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности
мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке

№6783   7-05-2019   0   0

- Почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. 
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!

№6782   7-05-2019   1   +1

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.