Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9312 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1939   13-10-2018   0   0


Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

№1938   13-10-2018   0   0


Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

№1937   13-10-2018   7   +5


- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нах@й на пенсию!!!

№1936   13-10-2018   0   0


Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

№1935   13-10-2018   0   0


Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

№1934   13-10-2018   1   +1


- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

№1933   13-10-2018   2   +2


Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

№1932   13-10-2018   0   0


- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков
- Да
- Но их не существует
- Не благодарите

№1931   13-10-2018   19   +19


- А кто вам дом строил?
- Пид@расы!!!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили?
Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается, что дом построили пид@расы!!!

№1930   13-10-2018   1   -1


Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

№1929   13-10-2018   0   0


Спортсмены - люди простые, образные выражения понимают с трудом. Давайте разберемся, кто сказал футболистам "Завтра у вас выходной, можете пинать ..."?

№1928   13-10-2018   4   +2


Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?

№1927   13-10-2018   0   0


Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

№1926   13-10-2018   0   0


- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша. - Тезка)

№1925   13-10-2018   0   0


У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

№1924   13-10-2018   0   0


Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

№1923   13-10-2018   0   0


Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

№1922   13-10-2018   0   0


За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
- В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

№1921   13-10-2018   1   +1


Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

№1920   13-10-2018   0   0


Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

№1919   13-10-2018   0   0


- У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.

№1918   13-10-2018   2   +2


Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах@яриться, в общем, надо.

№1917   13-10-2018   0   0


Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

№1916   13-10-2018   0   0


- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

№1915   13-10-2018   0   0


Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

№1914   13-10-2018   4   0


- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

№1913   13-10-2018   0   0


Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

№1912   13-10-2018   0   0


- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

№1911   13-10-2018   0   0


Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, я проиграл.

№1910   13-10-2018   0   0


Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.