Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7055   31-05-2019   2   +2

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

№7054   31-05-2019   41   +15

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

№7053   31-05-2019   1   -1

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю

№7052   31-05-2019   1   +1

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

№7051   31-05-2019   3   +3

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранёно):
- И ты тоже...

№7050   31-05-2019   7   +5

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

№7049   31-05-2019   0   0

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...

№7048   31-05-2019   1   +1

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

№7047   31-05-2019   0   0

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. 
И тут препод говорит: 
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. 
Итак, мужской половой орган из шести букв? 
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. 
- Из пяти? 
- Пенис. 
- Из четырех? 
- Член. 
- Из трех? 
- Х й! 
- Из двух? 
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): 
- На!! 
- Из одной? 
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) 
- О!!!

№7046   31-05-2019   2   0

Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя!!!

№7045   31-05-2019   27   +7

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

№7044   31-05-2019   0   0

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт.

№7043   31-05-2019   1   +1

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

№7042   31-05-2019   0   0

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

№7041   31-05-2019   1   +1

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

№7040   31-05-2019   0   0

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

№7039   31-05-2019   0   0

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

№7038   31-05-2019   1   +1

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

№7036   31-05-2019   1   +1

Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:
- Скажи, что будет через двадцать лет?
- Через двадцать лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?
- 30 рублей.

№7035   31-05-2019   0   0

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

№7034   31-05-2019   0   0

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!

№7033   31-05-2019   1   +1

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

№7032   31-05-2019   0   0

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

№7031   31-05-2019   1   +1

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

№7030   31-05-2019   1   +1

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

№7029   31-05-2019   2   +2

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

№7028   31-05-2019   2   +2

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

№7027   31-05-2019   3   +3

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

№7026   31-05-2019   1   +1

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

№7025   31-05-2019   5   +5

Десятилетняя дочь спросила у мамы: «Мамочка, а как я родилась?»
Мама улыбнулась и ответила: «Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».