Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20353 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Октябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Три старика отправились поиграть в гольф.
Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
На собеседовании.
- А какая у вас скорость печати?
- 5000 знаков в минуту
- Что??????
- Да, правда, такая фигня получается непонятная
Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!
Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.
- Вась, чем отличается "трахаться" от "еб@ться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!
Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
