Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7579   17-07-2019   10   +6

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

№7578   17-07-2019   55   +47

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

№7577   17-07-2019   10   +8

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

№7576   17-07-2019   7   +7

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.  И тут началось...

№7574   17-07-2019   2   0

Жена: 
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

№7573   17-07-2019   4   -2

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

№7572   17-07-2019   2   0

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

№7571   17-07-2019   4   +2

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

№7570   17-07-2019   6   +2

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

№7567   17-07-2019   3   +1

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

№7565   17-07-2019   2   0

На собеседовании.
- А какая у вас скорость печати?
- 5000 знаков в минуту
- Что??????
- Да, правда, такая фигня получается непонятная

№7564   17-07-2019   4   0

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без. 
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

№7563   17-07-2019   2   0

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

№7562   17-07-2019   56   +16

- Вась, чем отличается "трахаться" от "еб@ться"? 
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!

№7561   17-07-2019   0   0

Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.

№7560   17-07-2019   0   0

Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

№7559   17-07-2019   2   0

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

№7558   17-07-2019   2   -2

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

№7557   17-07-2019   5   +3

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

№7556   17-07-2019   6   +6

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

№7555   17-07-2019   0   0

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

№7554   17-07-2019   4   0

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие. 

№7553   17-07-2019   0   0

Механики команды «Red Bull» в Формуле 1 установили новый рекорд скорости по пит-стопам на Гран-при Великобритании - 1, 91 секунды
Быстрее снимают колеса только в Чертаново

№7552   17-07-2019   63   +11

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!............

№7551   17-07-2019   49   +37

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

№7550   16-07-2019   1   -1

СМС: 
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. 
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

№7549   16-07-2019   3   +1

- Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

№7548   16-07-2019   26   +10

В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рождения, сука!

№7547   16-07-2019   1   -1

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

№7546   16-07-2019   1   +1

Поехал на выходных в другой город к знакомой. Вот переписка с мамой по смс:
Я: Мам, я в смоленске на ночь останусь 
М:Хорошо, только аккуратнее с выпивкой и девочками 
Я: я не пью и не занимаюсь сексом)) 
М: Ну и скучная же у тебя жизнь сынок...