Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь..
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Женщины! Экономьте, если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома?
- На Пежо.
А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя?
- На Ауди.
А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
- А мы не ездим за границу!
- Ну а если надо?
- А нам не надо!
- Ну если очень надо?
- Да не надо нам!
- Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."
Назвавшего мэра "гандоном" жителя Киевской области освободили от штрафа: он доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона
Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
