Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7933   13-08-2019   0   0

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

№7932   13-08-2019   1   +1

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

№7931   13-08-2019   3   +3

Жена обращается к мужу: 
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? 
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

№7930   13-08-2019   0   0

У мальчика спрашивают: 
- Мальчик! Кем ты хочешь быть? 
- Придурком! 
- Почему придурком?! 
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

№7929   13-08-2019   0   0

Подругa спрaшивaет: 
- Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы? 
- К счaстью, нет. 
- А почему к счастью? 
- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

№7928   13-08-2019   2   -2

Мужик ловит такси: 
- Подвезите меня на миллиметр! 
- Вы издеваетесь!? 
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

№7927   13-08-2019   0   0

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

№7926   10-08-2019   3   +1

- Мне гороскоп сказал, что сегодня надо бухнуть...
Да кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

№7925   10-08-2019   54   +10

Покупал фольгу в Пятёрочке, подхожу к продавщице, ровесница примерно, говорю, где фольга? 
Она не задумываясь: - а зачем, возьми шоколадку!!! 
Бл@ да мне картоху печь и стейки сука жарить!!!

№7924   10-08-2019   36   +12

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7923   10-08-2019   2   0

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000  рублей, просто перестав покупать табак.
.....

№7922   10-08-2019   1   +1

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

№7921   10-08-2019   27   +17

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох@й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

№7920   10-08-2019   3   +1

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

№7919   10-08-2019   2   +2

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть. 
— У тебя же много одежды!!! 
— Я в этой одежде уже напивалась

№7918   10-08-2019   0   0

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

№7917   10-08-2019   0   0

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

№7916   10-08-2019   0   0

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

№7915   9-08-2019   33   +27

Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37. 
Маяковский застрелился в 36. 
Есенин повесился в 30.
А что сделал ты для Пенсионного фонда?

№7914   9-08-2019   5   +1

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

№7913   9-08-2019   8   +6

Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!

№7912   9-08-2019   2   +2

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

№7911   9-08-2019   0   0

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

№7910   9-08-2019   0   0

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

№7909   9-08-2019   0   0

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… 
— И что мешает? 
— Старая…

№7908   9-08-2019   2   -2

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

№7907   9-08-2019   1   -1

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

№7905   9-08-2019   5   +3

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

№7904   9-08-2019   2   +2

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

№7903   9-08-2019   2   +2

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. 
Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. 
Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. 
Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. 
Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. 
Мужик удивленно спрашивает у фермера: 
- А чего это вы коня называли разными именами ? 
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.