Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7842   5-08-2019   6   +6

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

№7841   5-08-2019   4   +2

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

№7840   5-08-2019   1   +1

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

№7839   5-08-2019   8   0

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

№7838   5-08-2019   0   0

- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...

№7837   5-08-2019   4   0

- Все мужики козлы! 
- Да, дорогая. Абсолютно все. 
- И ты тоже? 
- Я самый большой козел в мире! 
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? 
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

№7836   5-08-2019   4   +4

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"? 
- Это, Марья Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

№7835   5-08-2019   0   0

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются.

№7834   5-08-2019   1   +1

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

№7833   5-08-2019   2   0

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
 - Ну и что тут у нaс случилось? 
 - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

№7832   4-08-2019   42   +14

Знакомый чиновник вчера сказал: 
....п@здить деньги сейчас стало так сложно, что складывается ощущение, что я их зарабатываю

№7831   4-08-2019   53   +25

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: 
— Что? 
— Эээ... вы кошка! 
— Да. 
— Вы разговариваете! 
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? 
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... 
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. 
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. 
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! 
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? 
— Да! 
— Клоуны, акробаты, слоны? 
— Да! 
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? 
— Да-да-да! 
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

№7830   3-08-2019   1   +1

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
— Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

№7828   3-08-2019   82   +66

Звонит невестка свекрови и спрашивает 
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? 
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама! 
Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

№7827   3-08-2019   0   0

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". 
Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". 
Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

№7826   3-08-2019   0   0

- Папа, а когда ты ловил своего самого большого леща?
- О сынок, когда первый раз бросил сцепление на старой шестёрке, а рядом батя сидел!

№7824   3-08-2019   4   0

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

№7822   3-08-2019   2   +2

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

№7821   2-08-2019   0   0

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

№7820   2-08-2019   129   +57

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

№7819   2-08-2019   65   +27

- Бабы сложные. Посылаешь нах@й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к другому.
- Мужики простые. Посылаешь нах@й - получаешь по еб@лу, даришь цветы - получаешь по еб@лу.

№7818   2-08-2019   2   +2

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

№7817   2-08-2019   3   +3

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

№7816   2-08-2019   4   +2

Солдат с воодушевлением докладывал: 
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! 
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! 
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

№7815   2-08-2019   3   -1

Солдат пишет письмо домой своей жене: 
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. 
Жена пишет ему в ответ: 
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

№7814   2-08-2019   44   +6

Медведь-папа просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Бл@, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!

№7813   2-08-2019   0   0

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

№7810   2-08-2019   62   +34

Попугай в самолете стюардессе: 
- Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
- Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. 
Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
- Cучка, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. 
Дверь открывается. 
Попугай мужику: 
- Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!

№7809   2-08-2019   0   0

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

№7808   2-08-2019   1   +1

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.