Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат — так это крабов.
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
№11810 17-12-2021 132
+26
- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
— Куда поедем отдыхать, дорогой?
— Судя по деньгам, дорогая, мы не устали.
— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.
Переписка:
Ну что?????
У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
Давай с хорошей.
Сервер был на гарантии.....
Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.
Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена…
— Пап, у меня колесо спустило…
— А что ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да звонила, он не отвечает.
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его оканчивал.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Самое сексуальное в мужчине - это руки, ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран...
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задержали?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают.
- Не трогай, это на Новый год!
- Но это же вискарик.
- А я испугалась, что ты горошек хочешь открыть. Мне тоже налей.
- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
Люся, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Утром встаю на «умные» весы, а они говорят: «Соблюдайте социальную дистанцию 1,5–2 метра и взвешивайтесь по одному»...
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!..
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли подождать, пока мы причалим.
— Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.
