Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20264 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено - не забудьте все выключить.
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х
й...
4. Закончили упражнение.
- Любишь греться - люби и газ за рубли.
- Рыба ищет, где глубже, а европеец - дрова.
- Турбина с возу - к большому морозу.
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
- в наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- вы хотели сказать - «информации»?
- нет.
В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.
Меня не пугает, что вокруг долб
ёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Три стадии взросления мужчины:
1. «Агу» — младенец.
2. «Ага» — подросток.
3. «Угу» — муж.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате…
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию в туалете?
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
