Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20292 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Май 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше еб
тесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
— Дорогой, а наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель «Ритц».
- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну вообще, мне тогда на пенсию пора!
— Может, ей 40, просто крем хороший…
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может, воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
Шведские следователи, которые расследуют взрывы на "Северных потоках", уже несколько дней пытаются составить из букв USA слово РОССИЯ. Пока не получается, но они не сдаются.
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...
Встретились две подруги.
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела — была как ты!
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
— Не бойтесь, пес кастрированный!
— Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена — один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
Таня, 5 лет. Она рассматривает альбом с фотографиями и кричит:
- Мама, а кто это такой красивый, молодой?
- Это твой папа, - отвечает мама.
- Что?! А кто тогда лысый, который с нами живет?
Пьяный муж сел на велотренажер и сидит.
Жена:
- А почему не крутишь педали?
- ты не видишь, что я с горки еду!..
